Silenzio. Per mesi, lunghissimi mesi di silenzio. C’\u00e8 qualcuno che la mia voce la sente sempre, tutti i giorni. Le mie lamentele, le mie felicit\u00e0\u00a0, le mie insoddisfazioni, i miei entusiasmi. Quando non scrivo per tanti mesi, per\u00f2, qui o altrove, significa che qualcosa non va. Questa volta \u00e8 un silenzio di confusione: sento come se dovesse succedere qualcosa, ma non succede mai. Oppure succede di continuo, sta succedendo anche adesso, ma non riesco a capire che cos’\u00e8, non riesco a capire cosa sta cambiando, come sta cambiando.<\/p>\n
Come sto cambiando.<\/p>\n
Come sto cambiando? Io non lo capisco. So che ho dolori che prima non conoscevo, paure che pensavo non mi appartenessero, conflitti che immaginavo risolti quindici anni fa. Invece \u00e8 tutto ancora cos\u00ec vivido nelle giornate in cui ho abbastanza tempo per pensare, ed \u00e8 invece tremendamente fumoso quando vado di fretta. Per\u00f2 \u00e8 sempre l\u00ec, come quella strana presenza che senti alle spalle quando apri una porta nel buio della notte, o quando passeggi in un bosco e pensi che qualcuno ti osservi. O quando ti svegli di soprassalto mentre dormi perch\u00e9 senti un paio di occhi puntati addosso. \u00e0\u02c6 l\u00ec, il cambiamento \u00e8 costante, un meccanismo inesorabile e perfetto che conduce una piccola biglia di metallo attraverso un labirinto escheriano fatto di parole, gesti, stizza, amore, lacrime, fatica, e alla fine anzich\u00e9 una biglia di vetro hai un\u00a0pezzo di granito ruvido, o una pallina di carta, o qualsiasi cosa che non \u00e8 quello che avevi all’inizio, quello che avevi coltivato, che avevi amato.<\/p>\n
Da una parte mi consolo, con tutta questa intensit\u00e0\u00a0 del sentire. Ho sempre pensato che diventando adulta avrei perso questo amore per le notti stellate, per il vento dalla finestra, per il melodramma ingiustificato, per la solitudine, il sole e l’ombra, i boschi da sola, il cielo azzurro e la luna piena. Invece no, amo ancora cos\u00ec tanto questi momenti in cui leggo Giordano Bruno o Dino Campana e mi sento al centro di un microcosmo di fantasia e di potenzialit\u00e0\u00a0. Forse \u00e8 questa la mia vera essenza, pi\u00f9 che raccontare storie, lasciarmi travolgere e viverle dentro ed emozionarmi.<\/p>\n
Vorrei solo essere pi\u00f9… ordinata. Imparare a dare una forma. Questo, a 35 anni, ancora non lo so fare. Catalogare, ottimizzare, sopire, incanalare, concentrarmi. La paura di sbagliare, quella s\u00ec, l’ho abbandonata da un pezzo. Non esiste nessuno\u00a0che mi possa giudicare pi\u00f9 severamente di quanto non faccia io, quindi mi sono messa il cuore in pace che non pu\u00f2 andare cos\u00ec male. Per il resto, non sono sicura di voler scambiare il mio sentire con qualcosa di pi\u00f9 strutturato, con l’ordine, con i denti del giudizio, con il pessimismo, con la cautela.\u00a0Come posso abbandonare questo cielo stellato per un po’ pi\u00f9 di sicurezza? Come faccio a dimenticarmi di quando guardavo la luna piena col vento in faccia, solo per avere qualche giustificazione in pi\u00f9?<\/p>\n
Vero che \u00e8 impossibile?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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