Ho 35 anni anche se tutti me ne danno 10 di meno. Il tempo sta galoppando in un modo che mia madre mi raccontava, ma io non ci credevo. Sfuggono i giorni, sfuggono i momenti, sfuggono le espressioni, e in quest’era del digitale non stampiamo nemmeno pi\u00f9 le fotografie e non abbiamo una traccia tangibile degli anni.<\/p>\n
\u00e0\u02c6 per questo che sotto il mio personalissimo albero di Natale, quest’anno, ci saranno degli album fotografici con fotografie stampate. Ho deciso che ne stamper\u00f2 un tot ogni volta che avr\u00f2 due soldi da parte e mi far\u00f2 una bellissima biblioteca di album fotografici “come una volta”. Sotto l’albero di Natale delle persone a cui voglio bene, invece, ci sar\u00e0\u00a0 una sorpresa un po’ particolare, una di quelle cose “alla Valentina”, che imbarazzano i pi\u00f9 ma colpiscono nel segno con le persone giuste. S\u00ec, far\u00f2 lo stesso identico regalo a tutti, praticamente: fico, no? Niente code nei negozi, niente dilemmi del cavolo, niente corse dell’ultimo minuto. Nonostante tutti questi buoni propositi, non sar\u00e0\u00a0 semplice mettere questo regalo sotto l’albero: primo perch\u00e9 lo devo completare in tempo (\u00e8 “autoprodotto”), poi perch\u00e9 qualcuno lo considera la rottura di una promessa,\u00a0infine perch\u00e9 \u00e8 un atto tra l’egoistico e il narcisistico, da parte mia. Tant’\u00e8, quest’anno va cos\u00ec.<\/p>\n
Qualcuno, per\u00f2, sotto l’albero da parte mia non trover\u00e0\u00a0 niente: ho 35 anni e ancora non ho imparato a riconoscere gli amici dai nemici. Perch\u00e9 questa cosa che esistono i nemici \u00e8 vera, non succede solo nei film, anche nella vita ci sono alcuni che si mascherano, pranzano con te, dormono in casa tua e in realt\u00e0\u00a0 ti stanno solo manipolando, ti stanno succhiando energie, informazioni, affetto. E tu ci caschi con tutte le scarpe, e poi piangi e ci stai male quando il falso aiutante si rivela in tutto il suo splendore.<\/p>\n
Poi c’\u00e8 Leonardo. Un’adorabile cartina tornasole di come potrei essere e di come in realt\u00e0\u00a0 sono. Si dice che i figli ti cambiano, ma non \u00e8 esattamente cos\u00ec. L’effetto che ha mio figlio su di me \u00e8 diverso, e nello specifico \u00e8 sempre nei miei pensieri quando devo prendere decisioni, anche decisioni che riguardano unicamente me stessa, e mi fa porre la stessa, impietosa domanda: mi sto comportando bene con me stessa? Farei quello che sto per fare a me anche a mio figlio? E\u00a0tantissime volte mi rendo conto che abuso di me in modi che nemmeno riuscivo a vedere prima. MI mortifico quando dovrei incoraggiarmi, mi censuro quando dovrei lasciare la mia mente libera di correre, antepongo tutti i miei “devo” a ogni mio “vorrei”. Allora mi fermo, a volte, quando faccio in tempo, e torno sui miei passi, e mi “proteggo” come proteggerei lui. E funziona, sto meglio, mi sveglio con pi\u00f9 energie, quella parte di me che mi disprezza si fa ogni giorno pi\u00f9 piccola in un angolo e l’impulso creativo che sento dentro cresce\u00a0sempre un po’ di pi\u00f9. A volte mi sento “in pace”, ci sono giorni che il mondo fuori fa schifo come sempre, la gente \u00e8 inutilmente arrabbiata, aggressiva, rancorosa, spaventata, ma io finisco la giornata e mi sono comportata in un modo che mi piace, in un modo che rispetto.\u00a0In un modo in cui mi potrei comportare anche con mio figlio.<\/p>\n
Quindi, quest’anno per la prima volta ho scolpito una zucca di Halloween, e quest’anno per la prima volta far\u00f2 un mio VERO albero di Natale sotto cui mettere i libri e i giochi di legno che ho gi\u00e0\u00a0 preso a Leonardo – ops, che Babbo Natale gli porter\u00e0\u00a0, ecco. Quest’anno per la prima volta mi godo il tepore della casa con un libro in mano, nel mio piumone, senza sensi di colpa assortiti. Quest’anno, per la prima volta da tanto tempo, finir\u00f2 di scrivere il primo racconto del mio libro.<\/p>\n
I figli ti cambiano: ok, forse s\u00ec, ma solo in meglio. Chi dice il contrario non ha capito un bel cazzo di niente e gli auguro di aprire gli occhi alla svelta, perch\u00e9 poi si muore.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Ho 35 anni anche se tutti me ne danno 10 di meno. Il tempo sta galoppando in un modo che mia madre mi raccontava, ma io non ci credevo. Sfuggono i giorni, sfuggono i momenti, sfuggono le espressioni, e in … Continue reading