Mai, dico. Non auguro un anno di serenit\u00e0\u00a0, non auguro proprio un cazzo, l’anno prossimo, anzi, a partire da quando ho comprato questi catartici 80 euro di libri in libreria, ho capito cosa voglio “fare da grande”. Voglio tornare indietro. Non indietro nel tempo, quello non \u00e8 possibile, e non nello spazio, voglio tornare indietro con l’orologio che ho nella testa, voglio tornare a godermi la vita, voglio tornare cinica, arraffona, confusionaria e rumorosa, come qualche anno fa.<\/p>\n
Cos\u00ec voglio tornare, in barba alla crisi, in barba alle responsabilit\u00e0\u00a0 da adulta. Perch\u00e9 godersi la vita non \u00e8 fare tardi nei locali la notte, spendere soldi in vestiti o frequentare “la gente giusta”. Godersi la vita \u00e8 mangiare con gli amici, \u00e8 ridere a crepapelle di sciocchezze inopportune dopo qualche bicchiere di troppo sulla panca di un’osteria, \u00e8 desiderare intensamente, qualcosa, qualsiasi cosa, possibilmente tutto, e lottare continuamente e inesorabilmente, anche nel sonno, per ottenerlo, quel tutto che si desidera.<\/p>\n
Voglio smettere di pensare alle sorti disastrate di questo paese, voglio smetterla di “stare attenta”, voglio smetterla di vedere il mio futuro come un’angoscia anzich\u00e9 come una ricchezza, solo perch\u00e9 un branco di vecchi politicanti e non, famelici della mia linfa vitale, si sono impegnati e si impegnano da anni a scoraggiarmi e a spegnermi i sogni negli occhi, cos\u00ec poi sono pi\u00f9 docile, cos\u00ec poi “dipendo da loro”, cos\u00ec poi.<\/p>\n
Voglio ricordarmi ogni giorno la fortuna di avere una famiglia come la mia, che mi ha seguito sulle folli strade della mia crescita, lungo le tortuose vie delle mie passioni, assecondandomi sempre, foraggiandomi come gli antichi mecenate, criticandomi ma lasciandomi sempre, ogni volta, libera e piena di scelta. Ho trent’anni, io, anche se me ne render\u00f2 conto davvero solo con dei figli miei e con delle vite nuove in gioco, ho trent’anni e ancora posso chiamare mia madre se mi sento gi\u00f9 o ricevere un regalo inaspettato che mi apre un mondo nuovo da mio padre. E cosa mi chiedono in cambio? Niente, nemmeno un bacio la sera, neanche un Ti voglio bene di tanto in tanto.<\/p>\n
L’unica cosa che secondo me si aspettano da me, sottobanco, cos\u00ec, senza insistere troppo,\u00a0en passant<\/em>, \u00e8 che io sia felice. E allora come posso disattendere questo desiderio inespresso? Godersi la vita significa lavorare sodo e appassionatamente a quello che ho imparato a fare negli anni, alle cose che so e che non mi hanno abbandonato, nemmeno in questo buio periodo di crisi internazionale: le traduzioni non muoiono mai, quelle di videogiochi tanto meno, e chi sono io per non essere felice del fatto che per questo ho studiato e questo riesco a fare per guadagnarmi il pane? Godersi la vita significa sognare, e anche se ho tenuto la testa bassa per un po’ di anni e mi sono dimenticata di guardare le stelle, non lascer\u00f2 che personaggi ambigui e anche un po’ ottusi l’abbiano vinta su di me e mi pieghino la testa. Perch\u00e9 mi possono legare mani e braccia, ma io gli occhi li rivolger\u00f2 sempre in alto, verso il cielo, verso tutto quello che non conosco.\u00a0Godersi la vita \u00e8 il proposito principale per l’anno nuovo, dicendo NO ogni volta che una cosa non mi va, e non troppi S\u00ec di accondiscendenza. E’ pi\u00f9 onesto, \u00e8 pi\u00f9 giusto, e io e l’ipocrisia non siamo mai andate troppo d’accordo, in fondo.<\/p>\n Lo so, lo so bene, che l’anno nuovo \u00e8 solo una convenzione, che tra 8 ore non cambier\u00e0\u00a0 assolutamente niente rispetto ad ora. Sono mesi, forse anni, che covo tutto questo, sono mesi, sicuramente anni che mi interrogo su quale piega voglio che prenda la mia vita. Ci sono tante pagine stropicciate, scritte e cancellate, ricoperte di lacrime o di briciole di pane, alle mie spalle, e ora so che fanno tutte parte di me, ma so anche che non voglio pi\u00f9 “scrivere sotto dettatura”, non voglio pi\u00f9 trovarmi a rileggere parole che non ricordo di aver provato: adesso voglio decidere IO, voglio tornare la me sognatrice che ho messo da parte per diventare grande. E so che non perder\u00f2 nessun pezzo importante, nessuna persona importante, perch\u00e9 sapete come sono fatta e mi avete tenuta stretta in momenti ben peggiori e invece ora torno a ridere e a essere volgare, per cui vi piacer\u00e0\u00a0. Credo.<\/p>\n Sicuramente, piacer\u00e0\u00a0 a me.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Mai, dico. Non auguro un anno di serenit\u00e0\u00a0, non auguro proprio un cazzo, l’anno prossimo, anzi, a partire da quando ho comprato questi catartici 80 euro di libri in libreria, ho capito cosa voglio “fare da grande”. Voglio tornare indietro. … Continue reading