… sto sempre nello stesso modo. Prima mi viene da piangere e non capisco perch\u00e9, \u00e8 come se il mondo stesse per finire. Una sensazione netta e precisa, ma che ogni volta mi frega e mi sembra solo di essere triste.<\/p>\n
Poi \u00e8 sempre buio. Buio come le sette di sera quando stavo male da piccola e mia madre tornava tardi dal lavoro e io restavo con la nonna. Quando stavo male, guardavo tantissima TV. Pi\u00f9 del solito. E la sera arrivava presto, troppo presto, anche alle cinque a volte, e dalle cinque alle sette era tutto cos\u00ec strano. Buio, nero, sembrava notte e mia mamma non c’era e io stavo male e mi sentivo un po’ sospesa, ma avevo qualcosa di preciso da aspettare, che lei con i suoi tacchi ovattati e le calze di nylon chiare, un profumo sempre uguale e il foulard di seta viola screziato tornasse e mi desse un bacio e mi facesse passare la febbre.<\/p>\n
E poi ci sono i giganti. Quando la febbre \u00e8 alta, ma alta davvero, sento come la presenza di un essere enorme, dalle mani giganti, con la barba, che mi osserva dalla porta della stanza. Sempre. E poi \u00e8 anche un po’ come se ci fosse qualcosa di enorme, che per\u00f2 non \u00e8 una persona, ma un’idea, che mi attanaglia, e non importa se mi giro sul fianco sinistro e cerco di non vederla. Lei sta sempre l\u00ec, con il suo gigantismo disagevole.<\/p>\n
La fine del mondo. Il buio. I giganti. Questo \u00e8 quello che mi accompagna quando ho la febbre.<\/p>\n
Ora, perch\u00e9 ne scrivo? Perch\u00e9 da qualche giorno non ho la febbre, eppure mi accompagna la fine del mondo e il buio. Ogni tanto – ma solo una o due volte – anche i giganti. E io non capisco cosa significa, perch\u00e9 a parte il raffreddore sto bene, non ho la febbre e sono alquanto “conscia”. Per\u00f2 loro sono l\u00ec. Il buio, ad esempio, adesso \u00e8 qui fuori dalla finestra, e mi guarda, e mi ha anche fatto dimenticare che ore sono. Mi sembra un momento eterno prima di cena, dalle 19 alle 20, in cui sono in camera e aspetto.<\/p>\n
O la fine del mondo. La fine del mondo \u00e8 qui, hanno ragione quei predicatori pazzi che a L.A. se ne stanno con un cartello in mano ai bordi delle strade ad avvertire tutti. Loro hanno capito, hanno capito che il mondo \u00e8 finito. Certo, il pacco \u00e8 che non sanno come spiegarlo. Anche io, ad esempio, me ne sto qui al margine di una strada virtuale a gridare continuamente che moriremo tutti, che il mondo \u00e8 finito, che l’apocalisse \u00e8 vicina, e per\u00f2 non \u00e8 che so spiegare esattamente perch\u00e9. Quindi forse mi prendono per pazza. Non che mi interessi un granch\u00e9.<\/p>\n
Sar\u00e0\u00a0 forse per colpa dei giganti. Queste presenze che sembrano protettrici e che invece forse sono cannibali, che aspettano un minuto in pi\u00f9 che tu abbassi la guardia, che la febbre salga di un grado, che la forza diminuisca di un joule, per aggredirti e strapparti anche la pelle, dopo che ti hanno tolto tutto quello che avevi intorno. Non so se sono davvero cattivi, i giganti, so per\u00f2 che sono l\u00ec che mi guardano da sempre, e non so che farci con loro, perch\u00e9 almeno fossero un qualcosa da combattere, imbraccerei le armi e saprei cosa fare, invece sono l\u00ec zitti, e magari sei tu che ti sbagli, magari la stronza sei tu che pensi sempre male. E quindi non fai niente. Niente di niente. Il peggio.<\/p>\n
Forse sto impazzendo sul serio. Forse la mia mente si \u00e8 stancata di aspettarmi e si sta psicanalizzando da sola, come pu\u00f2.<\/p>\n
Mi chiamo Valentina e sono incatenata alla mia roccia di Prometeo da tre cose: la fine del mondo. Il buio. E i giganti.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
… sto sempre nello stesso modo. Prima mi viene da piangere e non capisco perch\u00e9, \u00e8 come se il mondo stesse per finire. Una sensazione netta e precisa, ma che ogni volta mi frega e mi sembra solo di essere … Continue reading