Certo, non è che spostarsi di 300 chilometri sia l’impresa più ardua mai affrontata da essere vivente, ma è comunque sempre una bella avventura.

La fase 1 è stata: impacchettare tutto e trasportare l’essenziale. Ora stiamo aspettando l’imbiancatura della casa nuova e l’attivazione di linea telefonica + internet (per chi ci conosce, sa che possiamo stare 3 mesi senza gas, ma non 3 giorni senza internet).

Venerdì prossimo cominceremo la pulizia/il rimontaggio/la sistemazione di quello che per ora giace in una cantina a Villorba, e che è la prima parte dei nostri miseri averi.

Per metà maggio avremo trasportato il resto (tra cui Bravia) e, speriamo, avremo acquistato un letto e un divano.

A giugno arriveranno il tavolo e le sedie per la sala da pranzo, nel mentre mangeremo stile giapponese.

Casino? Confusione? Panico? Affatto. La verità è che è ormai un anno che viviamo “in appoggio” tra la nostra Mansarda e la gentile ospitalità veneta, per cui questa ultima fase “confusa” per noi è come vedere la luce in fondo al tunnel. Avremo un sacco di scatoloni, ma è l’ultima volta, almeno per un po’. Qualche anno, ecco. Mentre prima era ogni mese.

E poi, sarà l’aria di primavera, sarà la casa nuova, sarà un po’ tutto, ho una gran voglia di fare, di lavorare, di montare, smontare, tradurre, scrivere e tutto il resto.

Da venerdì prossimo, chiunque voglia venire a trovarci (portandosi un sacco a pelo) è il benvenuto.

Da giugno, potremo invece ospitare fino a 6 persone comodamente. Ebbene sì. 6 persone comodamente. Mica poco, no? Su consiglio di quella sciamannata dell’Alice, probabilmente, faremo una festa di inaugurazione intorno al solstizio d’estate, quindi tenetevi liberi intorno a quella data e, se vorrete, potrete venire a scoprire la nostra casetta di pietra, sassi, mattoni e legno che per i prossimi anni ospiterà le nostre idee, i nostri sogni, il nostro da fare e chiunque vorrà venirci a trovare.

Tra le cose belle da fare prima di morire ci sono:

1. la pizza fatta in casa, perché le cose semplici sono anche le più gustose.
2. una passeggiata nei boschi sotto la pioggia, solo per il gusto di sentire i rumori e per tornare a casa bagnati fradici.
3. lavorare con passione, perché è il vero segreto per dormire sereni come bambini.
4. avere tanti progetti e sogni per il futuro.

Oggi sono fortunata, perché ho tutte queste cose insieme, accompagnate da una sorta di tranquillità serafica che mi deriva da una strana consapevolezza, uno stato di grazia raro e stuzzicante che mi fa presagire belle cose, per una volta, e non fantastilioni di inesistenti tragedie imminenti.

Oggi è una bella giornata per sentirsi in armonia.

… in modo adeguato alle circostanze, è ormai un mio tratto caratteristico, riconosciuto e sottoscritto da chiunque mi conosca da almeno una mezzora abbondante.

Così, se volete commentare il mio stellare intervento su Corriere.it, in cui ero vestita come lo sfondo (grazie Italo per avermelo fatto notare), potete postare qui!

Grazie a Federico Cella e ai ragazzi di Corriere.it!

Per la prima volta, da anni a questa parte, ho più che motivo di piangere.

Per la prima volta, da anni a questa parte, non scende neanche una lacrima dai miei occhi.

Dev’essere il freddo, che le trasforma in cristalli di ghiaccio e le fa cadere sul cuore, prima che escano dalle palpebre.

Dev’essere che sono cresciuta e che sento che anche io che devo essere forte per chi ho intorno.

Dev’essere che sto diventando un mostro.

… sto sempre nello stesso modo. Prima mi viene da piangere e non capisco perché, è come se il mondo stesse per finire. Una sensazione netta e precisa, ma che ogni volta mi frega e mi sembra solo di essere triste.

Poi è sempre buio. Buio come le sette di sera quando stavo male da piccola e mia madre tornava tardi dal lavoro e io restavo con la nonna. Quando stavo male, guardavo tantissima TV. Più del solito. E la sera arrivava presto, troppo presto, anche alle cinque a volte, e dalle cinque alle sette era tutto così strano. Buio, nero, sembrava notte e mia mamma non c’era e io stavo male e mi sentivo un po’ sospesa, ma avevo qualcosa di preciso da aspettare, che lei con i suoi tacchi ovattati e le calze di nylon chiare, un profumo sempre uguale e il foulard di seta viola screziato tornasse e mi desse un bacio e mi facesse passare la febbre.

E poi ci sono i giganti. Quando la febbre è alta, ma alta davvero, sento come la presenza di un essere enorme, dalle mani giganti, con la barba, che mi osserva dalla porta della stanza. Sempre. E poi è anche un po’ come se ci fosse qualcosa di enorme, che però non è una persona, ma un’idea, che mi attanaglia, e non importa se mi giro sul fianco sinistro e cerco di non vederla. Lei sta sempre lì, con il suo gigantismo disagevole.

La fine del mondo. Il buio. I giganti. Questo è quello che mi accompagna quando ho la febbre.

Ora, perché ne scrivo? Perché da qualche giorno non ho la febbre, eppure mi accompagna la fine del mondo e il buio. Ogni tanto – ma solo una o due volte – anche i giganti. E io non capisco cosa significa, perché a parte il raffreddore sto bene, non ho la febbre e sono alquanto “conscia”. Però loro sono lì. Il buio, ad esempio, adesso è qui fuori dalla finestra, e mi guarda, e mi ha anche fatto dimenticare che ore sono. Mi sembra un momento eterno prima di cena, dalle 19 alle 20, in cui sono in camera e aspetto.

O la fine del mondo. La fine del mondo è qui, hanno ragione quei predicatori pazzi che a L.A. se ne stanno con un cartello in mano ai bordi delle strade ad avvertire tutti. Loro hanno capito, hanno capito che il mondo è finito. Certo, il pacco è che non sanno come spiegarlo. Anche io, ad esempio, me ne sto qui al margine di una strada virtuale a gridare continuamente che moriremo tutti, che il mondo è finito, che l’apocalisse è vicina, e però non è che so spiegare esattamente perché. Quindi forse mi prendono per pazza. Non che mi interessi un granché.

Sarà forse per colpa dei giganti. Queste presenze che sembrano protettrici e che invece forse sono cannibali, che aspettano un minuto in più che tu abbassi la guardia, che la febbre salga di un grado, che la forza diminuisca di un joule, per aggredirti e strapparti anche la pelle, dopo che ti hanno tolto tutto quello che avevi intorno. Non so se sono davvero cattivi, i giganti, so però che sono lì che mi guardano da sempre, e non so che farci con loro, perché almeno fossero un qualcosa da combattere, imbraccerei le armi e saprei cosa fare, invece sono lì zitti, e magari sei tu che ti sbagli, magari la stronza sei tu che pensi sempre male. E quindi non fai niente. Niente di niente. Il peggio.

Forse sto impazzendo sul serio. Forse la mia mente si è stancata di aspettarmi e si sta psicanalizzando da sola, come può.

Mi chiamo Valentina e sono incatenata alla mia roccia di Prometeo da tre cose: la fine del mondo. Il buio. E i giganti.

… lunga vita ad AlchemicoBlu!
Grazie al periodo di karma in fase di ricarica e all’ottimo lavoro di Lamb, AlchemicoBlu rinasce a nuova vita e i colori e i disegni non sono tutto.
Ho di nuovo voglia di scrivere – e tanta – e dopo aver messo da parte insoddisfazione, amarezza e un’altra serie di emozioni negative e totalmente noiose, sono pronta a tornare alla carica con piccole recensioni, fondi sul mondo e sulla vita, racconti, foto-racconti, insomma, tutto quel ciarpame per cui chi mi conosce mi ama (?) e mi segue (?bis).

L’inverno è stato decisamente bianco. Come essere nel limbo. Attutito. Ma non come il bianco della neve, soffice e accogliente, silenzioso ma confortante, che ti fa sentire a casa ovunque. Questo bianco non mi faceva sentire a casa da nessuna parte, dovunque fossi. Lattiginoso, insipido, noiosissimo e anche un po’ malsano, il cielo bianco mi ha veramente stancato. Per questo, da oggi non ci sarà più il cielo bianco per un bel po’. Ci sono tanti colori, là fuori: il verde dei prati e degli insetti, il blu del cielo e dei tuffi, l’ombra della nostra tenda, il grigio di una strada da percorrere, il beige della terra da calpestare, il viola del Generale che rinasce a primavera, il gelsomino, la foresta, i prati.

E poi scriverò anche in inglese, così Alice potrà dire che sono una radical-chic e io nel mentre potrò cercare in qualche modo di perfezionarmi. Piano piano, ovviamente!
Sono piena di buone intenzioni e si sa che non sempre portano a buoni risultati, ma sento che il letargo è quasi finito e che, incredibile, sono sopravvissuta anche questa volta.
Anzi, meglio, rinata. Perché è ciclico, ormai lo so!